Sábado fuí al Nou Camp... y es que si no dejé de ir cuando eramos el hazmereír de media España, me lo voy a perder ahora...
Fue maravilloso. Fantástico. Genial. Alucinante. Apasionante. Grande. Mágnifico... esto de pasarle por encima al Real Madrid, de ser tan superior... fue un orgasmo de 90 minutos. XDDD
La silla en la que estaba sentado (de vez en cuando) aún debe estar temblando de los brincos que pegaba encima cada vez que marcabamos un gol, abrazandome con todo kiski... Hay que ver lo primitivo que se vuelve uno cuando esta el fútbol de por medio. Uno se las da de culto e intelectual por la vida y es salir cierto portugues al campo y florean todos tus instintos más animales y barriobajeros... XD. Como algún día me pillen las cámaras de "El Día Después", mis amigos tendrán tema de cachondeo para toda la eternidad...
Había un ambiente muy bonito. El propio de las grandes noches, con el campo lleno, pero es que además con la seguridad, desde el minuto uno, que tal como estan jugando los dos equipos este año... la victoria no se nos íba a escapar. Lo de los globos que lanzarón fue muy bonito y con el mósaico a uno se le ponía la piel de gallina ("la gallina de piel" como decía Cruyff). Lo orgulloso que esta uno de ser del Barça cuando ve el campo así...
Esto de volver a ser imparables y respetados pero temidos por toda Europa es una sensación de lo más agradable.

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bruce springsteen - glory days

Si tenéis la suerte de ser abonados a Canal Satélite Digital o a alguna red en cable podréis ver la cadena Paramount Comedy. En ella, esta el que, para mi, es el mejor programa en la televisión actual. "Noche sin tregua" es el nombre de dicho programa y lo emiten todas las noches alrededor de las 22h (aunque puede ir variando según la época media hora arriba, media hora abajo...).
Se trata de un programa de entrevistas un poco al estilo americano (entrevistas no muy largas, invitado sentado en un sofá y entrevistador detrás de una mesa, taza de café para el presentador, mucho humor y del bueno (ironia, improvisación, mala leche...).. etc etc).
En cada programa, el presentador (Dani Mateo) tras empezar con un monólogo sobre algún tema de actualidad, hace dos entrevistas a personas más o menos conocidas. Además, alguno de los numerosos colaboradores del programa hace otra especie de monólogo sobre los más variopintos temas al acabar cada una de las entrevistas.

Para ser invitado del programa hay que (y hago un copy-past de lo que pone en la web)...
"Para ser un invitado de Noche Sin Tregua hay que cumplir alguno de estos tres requisitos:
1) Molar por algo, aunque no te conozca ni tu madre.
2) Haberse hecho rico a través de alguna idea o proyecto.
3) Ser una mujer de las más de mil a las que José Coronado ha tirado los tejos.
No es necesario ser un contador compulsivo de anécdotas o cómico vocacional. El lado más simpático de cada uno sale a relucir gracias a la complicidad que se crea con el presentador y el público. Como decía Groucho Marx, "si eres capaz de hablar durante más de diez minutos seguidos al final acabarás diciendo algo gracioso"."
Hacen mucha coña con el tema de Coronado ya que le preguntan a todo dios si han sido "víctimas" de sus ataques de buitre carroñero.
Además al ser un programa de relativa poca audiencia (como dicen ellos mismos "somos el programa más barato de la televisión actual" y "no nos ve ni dios"), no se cortan en nada. Como muestra de ello, el otro día en uno de los monólogos de uno de los colaboradores del programa, hubo una frase que me dejó pasmado (aunque eso sí, cuando reaccioné, estuve 5 minutos descojonandome....). El caso es que dicho colaborador empezó a desvariar haciendo un monólogo sobre la naturaleza y los seres vivos en el que, tras dar muchas vueltas, acabo hablando de las estrellas de mar y que sí no tenían cerebro y no sé que hostías y que sí Dios se lo había currado porque... y ojito con la frase... "os imagináis que no fueran las estrellas de mar las que no tuvieran cerebro? ¿os imagináis que todos los seres vivos de más de 50kgs no tuvieran cerebro?... ¡serían todos como los Borbones!".
No sé si estaba preparado pero Dani Mateo puso cara de estar bastante alucinado... Yo flipé... aunque lo encontré genial... XDDD
Y nada más... si tenéis la posibilidad de sintonizar con este programa... no lo dudéis ni un segundo.

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najwa nimri - dead for you

Ya sólo quedan 10 días para irme hacía la ciudad de los taxis amarillos, del Empire State Building o de la estatua de la libertad. Porque sí, para los que no lo sepan, me voy a Nueva York con mis amigos Stif, Mike y Deivid.
Ya casí lo tengo -lo tenemos- todo listo... sólo me falta pasar por el banco a ver si ya tienen, por fín, mi tarjeta VISA lista, pedir también que me cambien dinero, ir a recoger el pasaporte y pagar y emitir los billetes... casi nada, ahora que me doy cuenta. Aunque, bueno, lo más importante ya lo tengo... la reserva del alojamiento, la reserva de los billetes de avión, las guías de la ciudad adquiridas y, sobretodo... ¡las entradas para el "Knicks-Grizzlies" compradas!
La verdad es que hacía siglos que un viaje no me ilusionaba tanto (también es cierto que hace siglos que no hago ninguno...) pero es que siempre había deseado ir a Nueva York, visitar el museo de arte moderno o el "Metropolitan", atravesar el puente de Brooklyn, pasear por Central Park, descubrir edificios emblemáticos, ir de tiendas (allí las de discos deben ser la hostia, ¿no?)... ¡y este momento esta a punto de llegar! ¡Qué nervios!
Aún tengo que pulir unos últimos detalles como hacer algún recopilatorio mp3 para el viaje, decidirme si me llevo o no la bandera catalana (independentista) para animar a Pau (igual me confunden con un seguidor de Fídel y me deportan... XDDD), preparar a conciencia la cámara digital porque allí seguro que hay mogollón de frikys a los cuales hacer fotos, hacer una pancarta para el partido donde ponga "Canal+ no esta... ¡nosotros SÍ!", mentalizarme para cruzarme por la calle con mucha gente que ha votado a Bush u otras chuminadas del estilo...
Que se preparen los neoyorquinos... ¡estamos a punto de llegar!

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lou reed - walk on the wild side

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piratas - años 80

Ya que llevo unos días sin poner nada en el blog, utilizo el recurso fácil... un cacho de película... en esta ocasión, el recurso es más fácil aún si cabe ya que se trata de una escena de Alta Fidelidad. Como llevo unos días bastante animado, he escogido un momento bastante gracioso.

Resulta que entra un cliente a la tienda de discos y lo atiende Barry (Jack Black) mientras que Rob (John Cusack) que acaba de tener una discusión con su ex, les escucha desde una habitación contigua.

Cliente : Estoy buscando un disco para mi hija… es su cumpleaños… “I just call... to say… i love you”, ¿lo tenéis?
Barry : Sí.
Cliente : ¡Genial!
B : Lo tenemos.
C : ¿Puedes dármelo?
B : No… ¡No! No puedo.
C : ¿Por qué?
B : Porque es una horterada sentimentaloide y da pena. ¿Cree que en esta clase de tienda venderíamos algo así? ¡Dese el piro!
C : ¿Pero… que te pasa?
B : ¿CONOCE BIEN A SU HIJA? ¡Es imposible que le guste esa canción! Oh… eh… ¿Ha estado en coma?
C : Esta bien, chaval. No sabia que hoy era el día de meterse con los carrozas. Discúlpame. Ya me largo.
B : ¡Ciao… ciao!
C : ¡Que te jodan!

Se va el cliente cabreadíssimo... Entra Rob.

Rob : ¡Bien bien Barry! ¡Muy bonito! Has estado de primera…
Barry : Rob… uno de los cinco peores crímenes perpetrados por Stevie Wonder en los 80… ¡Ya! Sub-pregunta… ¿Es injusto criticar a un artista antes magnifico por lo que hace ahora? ¿Es mejor quemarse que quedar en el olvido?
R : ¡Barry! ¡Estoy a dos velas, tío!
B : Por favor… iba a comprar un disco que tan solo tenemos… y seguro que no hubiera vuelto nunca más…
R : Ese no es el problema… ¿Qué te había hecho?
B : Ofenderme con su espantoso gusto.
R : No era su espantoso gusto… ¡Era para su hija!
B : ¡ESTAS DEFENDIENDO A ESE MUJARRÓN! ¡NO ME JODAS, ROB! Te estas volviendo un blandengue… ¡Joder! ¿Qué pasa? ¿He ofendido a tu pareja de golf, macho? Voy a decirte algo por tu bien, colega… Es el jersey más cutre que he visto en mi vida… pareces Bill Cosby, ¡chaval!

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the beta band - dry the rain

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jeff buckley - last goodbye

¿Y si de una puta vez me atrevíera a cambiar mi vida? A no maldecirme por no haber hecho tal y tal cosa. A acabar la jodida carrera, a buscar un trabajo como dios manda y no uno donde me tengan puteado todo el santo dia... a aprender a no pasar de todo... He recordado este monólogo de Mark Renton (Ewan McGregor) en esa gran pelí que es Trainspotting. Y no sé porque pero sí... estoy de mala leche... ¿pasa algo?

"Elige la vida. Elige un empleo. Elige una carrera. Elige una familia. Elige una tele grande que te cagas, lavadoras, coches, equipos de CD's y abrelatas eléctricos. Elige la salud, colesterol bajo y seguros dentales. Elige pagar hipotecas a interés fijo. Elige piso piloto.
Elige a tus amigos. Elige ropa deportiva y maletas a juego. Elige pagar a plazos un traje de marca entre una amplia gama de putos tejidos. Elige el bricolage y pregúntate quién coño eres los domingos por la mañana. Elige sentarte en el sofá a ver teleconcursos que embotan la mente y aplastan el espiritu mientras llenas tu boca de puta comida basura. Elige pudrirte de viejo, cagándote y meándote encima en un asilo miserable siendo una carga para los niñatos egoistas y hechos polvo que has engendrado para reemplazarte.
Elige tu futuro. Elige la vida. Pero ¿por qué iba yo a querer algo así?. Yo elijo no elegir la vida. Yo elegí otra cosa. ¿Y las razones?. No hay razones. ¿Quién necesita razones cuando tienes heroína?....
Podría ofreceros un millon de respuestas, todas falsas. Lo cierto es que soy una mala persona, pero eso va a cambiar. Yo voy a cambiar es la última vez que hago algo así, ahora voy a reformarme y voy a dejar esto atrás, ir por el buen camino y ELEGIR LA VIDA, ESTOY DESEÁNDOLO. VOY A SER COMO VOSOTROS.
El trabajo, la familia, el televisor grande que te cagas, la lavadora, el coche, el equipo de CD y el abrelatas eléctrico, buena salud, colesterol bajo, seguro dental, hipoteca, piso piloto, ropa deportiva, traje de marca, bricolage, teleconcurso, comida basura, niños, paseos por el parque, jornada de nueve a cinco, jugar bien al golf, lavar el cochejerseis elegantes, navidades en familia, planes de pensiones, desgrabacion fiscal, IR TIRANDO PARA ADELANTE HASTA EL DIA QUE LA PALMES..."

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underworld - born slippy

Ayer volví a ver por enésima vez una de mis películas preferidas (y no, no es "Alta Fidelidad"... esa la volví a ver antes de ayer... XDDD). "Pulp Fiction", a mi gusto, la mejor de Quentin Tarantino.
Os pongo aquí el texto de una escena mítica. Los díalogos son memorables...

Jules Winnfield (Samuel L. Jackson): Bueno... háblame otra vez de esos bares de hachís...
Vincent Vega (John Travolta): Vale... ¿qué quieres saber?
JW: Allí el hachis es legal...
VV: Es legal... pero no al 100%. Por ejemplo, no puedes entrar en un restaurante, liarte un porro y ponerte a fumar... Ellos quieren que fumes en tu casa, o en sitios determinados...
JW: ¿Como en los bares de hachís?
VV: Sí, verás... el rollo funciona así... es legal comprarlo, es legal poseerlo y, si eres propietario de un bar de hachís, es legal venderlo. Es legal que lo tengas... pero pero... tampoco importa. Imaginate esto, ¿vale? Si te detiene un polí en Amsterdam es ílegal que pretenda cachearte... En Amsterdam, los polís no tienen ese derecho.
JW: Joder... macho... ¡yo me voy allí sin dudarlo!... ¡Jo-der que si me voy!
VV: Lo sé, tío, ¡eso sí te molaría!" ... Pero, ¿sabes lo más curioso de todo?
JW: ¿Qué?
VV: Pequeñas diferencias... También ellos tienen la misma mierda que aquí pero... hay algunas diferencias...
JW: ¿Por ejemplo?
VV: Pues... puedes meterte en cualquier cine de Amsterdam y tomarte una cerveza. Y no hablo de una cerveza en un vaso de papel... ¡hablo de una jarra de cerveza! Y en París, puedes pedir cerveza en el McDonald's. ¿Y sabes como llaman al Cuarto de libra con queso en París?
JW: ¿No lo llaman Cuarto de libra con queso?
VV: Utilizan el sistema métrico... no sabrían que coño es un cuarto de libra...
JW: ¿Pues como lo llaman?
VV: Lo llaman una... ¡Royale con queso!
JW: Rooooyale con queso...
VV: Sí, eso es.
JW: ¿Y como le llaman al Big Mac?
VV: Un Big Mac es un Big Mac, pero lo llaman Le Big Mac...
JW: Leee Big Mac... JAJAJA... ¿Y cómo llaman al Whooper?
VV: No lo sé, no fuí a ningún Burger King... ¿Y que le ponen a las patatas fritas en Holanda en vez de ketchup?
JW: ¿Qué?
VV: Mayonesa.
JW: Buah... ¡Jo-der!
VV: ¡Les ví hacerlo, macho!... ¡Las bañan en esa mierda!
JW: ¡Puaj!

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dusty springfield - son of a preacher man