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El Girona solicitará unos cambios en las reglas del juego con tal de jugar con cuatro balones. Uno para Myers, uno para Recker, otro para Conley (que habrá vuelto tras su exitoso paso por Vitoria) y el último para jugar el partido.
El Caja San Fernando volverá a hacer una revolución en la plantilla y fichará a Petrovic, Brewer y Evtimov como buques insignias. En la jornada 15 estando en puestos de descenso volverán a cambiar a la mitad de los jugadores por deseo del entrenador. En la jornada 16 se cargarán al entrenador.
El Etosa fichará a Esteller, Alberto Angulo, Alston y Rogers con tal de potenciar la plantilla con jugadores experimentados. Tras un inicio prometedor, se convertirá en un símil del Lleida y de sus errores.
En Manresa, fichando a jugadores de segunda catalana y a un par de americanos desconocidos (junto a Harper Williams que al casarse con el responsable de seguridad del equipo -los matrimonios homosexuales ya estarán permitidos- obtendrá la nacionalidad española), volverán a ser la revelación de la temporada.
El Forum sorprenderá a propios y extraños (incluido Manel Comas) al colocarse segundo al final de la primera vuelta tras lo cual Manel se afeitará el bigote, la cabeza y se convertirá al budismo. Mala decisión ya que perderán los 17 partidos de la segunda vuelta y rezarán para no descender.
En Bilbao gracias a las ayudas del gobierno vasco se construirá un pabellón de una capacidad de 100000 personas (para algo son de Bilbo) y decidirán jugar únicamente con jugadores de la ciudad como Andersen, Granger o Bulleri (uno de Bilbao nace donde le sale de los cojones, ¿no?). Entrarán por primera vez en playoffs pero se retirarán de la competición al decidir Arzalluz e Ibarretxe que sólo iban a competir en la liga vasca de nueva creación.
El Granada erigirá el equipo en torno a Nacho Ordín que cada partido irá alejándose un paso de la línea de triples para elegir sus tiros hasta alcanzar el récord de distancia desde los vestuarios además ficharán a Rodilla que junto a Paraíso formarán una pareja letal (letal ya que con los balones que pierden y las canastas que fallan consiguen descender al equipo).
El Gran Canaria cambiará de nombre y pasará a llamarse Orgullo Vikingo o Madrid B consiguiendo que Canarias tenga la hora de Madrid. Su grito de guerra típico (el famoso “Pío Pío”) será sustituido por “Hala Hala”. Eso sí, los seguidores del Baskonia seguirán contestando “Pum Pum”.
A pesar de la espectacular temporada de Bell como ya hemos dicho antes, el Breogan se verá sospechosamente descendido a LEB por supuestos problemas financieros con tal de mantener al León de ZP en la máxima categoría que además se ve beneficiado con una donación de 100 millones de euros de un donante con mucho talante residente en Moncloa.
Por fin, el otro recién ascendido, el Fuenlabrada no pasará apuros en la liga gracias a sus dos fichajes estrella: el recuperado para el baloncesto Huffman y Perasovic que tras fracasar como entrenador decide descolgar las botas para jugar hasta los 135 años.
Total, que con tanto desproposito será el año del Estu (que se llevará la copa) y del Joventut (la liga) que apenas habrán hecho cambios en las composiciones de sus plantillas. O sea, el resurgir de las viejas glorias. El MVP de las finales se lo llevará Gurovic y Aíto, una vez más, no verá reconocida su labor como técnico ya que el galardón al mejor entrenador se lo llevará Alfred Julbé por no descender a EBA con el CAI Zaragoza.
A la final four llegará el todopoderoso CSKA de Ivkovic, el tremendo Bolonia de Dusko, el sorprendente Roma de Pesic y el habitual Panathinaikos de Obradovic. Durante ese fin de semana se celebrará en Madrid un clínic sobre la grandeza del entrenador español con Imbroda como máximo representante.
La Copa del Rey se disputa en Castefa (medida de la acb para fomentar el baloncesto en los ámbitos deprimidos de la sociedad española), a la que asisten 9992 cargos públicos, patrocinadores, representantes de instituciones y lameculos sin más, y 1 aficionado de cada equipo (aunque como va mi amigo Mik, siempre habrá alguno con 2). Aún así, habrá 7000 personas animando al Baskonia desde el primer día (junto a 25000 más en las puertas del pabellón en busca de entradas en la reventa). La policía nacional con su eficacia habitual impedirá la entrada de banderas de Botswana y de la Guyana francesa al recinto con tal de impedir posibles enfrentamientos entre aficiones. Eso sí, las bengalas, el kalimotxo, el patxarán y las armas de destrucción masiva no serán requisadas… y es que spain is different.

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the beautiful south - perfect 10